Netin hauskimmat ruotsalaisvitsit

Netin hauskimmat ruotsalaisvitsit

Kokosimme netin parhaat ruotsalaisvitsit 🙂

Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?
Käkikelloa vedetään edestä päin ja se sanoo “tik, tak, tik, tak”
Ruotsalaista vedetään takaa päin ja se sanoo “tack, tack, tack, tack”

Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa…
Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
– Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
– No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
– En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa
Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
– Kuka pieraisi?

Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
– Auton vilkku oli jumissa.

Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
– Molemmat.

Ruotsalainen oli elokuvissa
Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: – Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?
– No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen

Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
– Viruksillakin on ylpeytensä.

6 naista ja 1 mies
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän.
Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli.
Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.
Uusi mies sanoi: “Hej, jag heter Pelle Svensson”.
Voi helvetti! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!

Englantilaismies halusi oppia venäjää
Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista.
“Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne.”
Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen.
“Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. Poistimme erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne”.
“Det gör ingenting”, vastasi mies.

Ruotsalaismies juoksee
Miten käy kun ruotsalainen mies juoksee vehkeet tanassa seinään.
– Nenä murtuu

Parinvaihtoa
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
– Mitenkähän pojilla sujuu?

Palapeli
Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
– Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
– Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
– Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

Jaa:

Kommentoi

KATSO MYÖS NÄMÄ